最近追一女的,她心情不大好,求经典笑话若干,这是很严重的事,希望大家给点力,不要很长的,我要编短信发给她

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最近追一女的,她心情不大好,求经典笑话若干,这是很严重的事,希望大家给点力,不要很长的,我要编短信发给她

最近追一女的,她心情不大好,求经典笑话若干,这是很严重的事,希望大家给点力,不要很长的,我要编短信发给她
呵呵,加油啊 .
1.A和C谁低?
A低,因为ABCD（A比C低）
2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生.”妻子不解,于是他又解释说：“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事.听完,鱼鱼两眼含泪：“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说：“是的,种瓜得瓜,种豆得豆.”女儿高兴地说：“那我种果冻,我要好多果冻.”
5.两父子性情暴烈,从不让人.一日父命子去买肉待客.回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来：“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款.工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说：“我捐两桶水吧!”
7--小毛：“我妈妈是硕士,爸爸是博士.”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士,我妈妈是女士.”
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声：“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横：“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!"
9一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名.”那头猪生气的说“《至少还有你》!”
10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业.大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了.” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像.”
11.通货膨胀 全球金融危机,导致通货膨胀.钱越来越不值钱了.老板决定召开全体员工大会,应对当前问题. “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元.”
12.狼崽从出生就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候.到她时,拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么.
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天：啊,这就是地球呀.路人说：装鸡毛外星人.
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我KAO,这么快就见报了?
16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点.一同学大声回答到：“很Man.”
17.收银员说：没零钱了,找你两个塑料袋吧!
18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达,我真是头脑简单.
19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的.
20.这个盲人难道是个瞎子?
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑,老师无语
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊,我先走了!”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁.
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸.
警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了.
警员甲：嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧.
警员乙：好.一、二使劲,转回来了.
警员甲：嗯,没有呼吸了.
有一个精神病人,在街上逮着一个路人,用枪指着他脑袋问：“一加一等于几?”路人慎重的思考了很久说：“二!”病人迅速的开了枪,一吹枪烟道：“你知道的太多了,”
一日下午,觉得很困.于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗.看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了.
完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了.当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆!
我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了!”
自习课,小娟不小心放了个屁.同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说：不好意思,是我放的.过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹.可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问：这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的.然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦!
、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”.某次考试,试卷上：中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的).考完还说：老师怎么出那么简单的题目?
2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填：哈里-波特.还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写：左冷禅.
3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察.我的答案：泰坦尼克号.
4、 语文考试.解释“逝世”一词.我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲.最后一句：“一行白鹭上西天.”全班晕!
6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句.我答：“夫妻对坐到天明”.正确答案：“却话巴山夜雨时”.
7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”.
8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答：“女果蝇”.生物组老师开会研究N久,决定给0分.
9、 高中时候也是填诗词下句.上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”.
10、 高中一次语文考试,也是填下一句：“蚍蜉撼大树,_____ ”.我有一同学填：一动也不动.很符合事实.
11、 高中时,生物考试,问：鸡的消化类型是什么型?我不会,答：鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写：“东村河边黑龟爬”!
13、 高中语文考试,写古诗下句.上句是：“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了：我便奋力把花采.
14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字.一同学想不起,我告诉他：茶馆.结果那位听成：茶壶盖.被老师痛骂!
15、 以前同学读课文,其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇.本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇.那同学直接读成：拿出芭蕉,扇扇扇!
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤.全班爆笑我还不知道为什么!
17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确.我想了半天没想出来,顺便提了几个词：公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、 高中语文课正上******的《咏梅》,早自习要求背诵.老师点人回答：“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句.有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”.我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试： HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,****来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答：one car come one car go,two car peng peng,one car die.
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住.苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”.
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢?”
A君道：“他的名字太短了,不像!”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛.”
后老师批阅B君的作文,见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋.”
25、题目:长江后浪推前浪 _____
有位学生答:一代更比一代浪
1.题目: 一边.一边.
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了.
老师批语：你是蜈蚣吗?
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了,爸爸陆陆续续的回家了.
老师批语：你到底有几个爸爸呀?
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过.
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦.
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……（突然停住了）
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
英语老师教语法,下课前问大家：“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!”
帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主：“老板,这个好用不?”老板（男的）呆呆看了我5秒钟,说：“这个我也没用过!”
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒.一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒.
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!
小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开.
从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星.当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞.
今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎,这学校叫什么来着?”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道,我才上大一!”
某兄喜欢吃鱼. 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜.某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条. 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头. 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说： “先生,昏过去的不算……” .
一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路人围观,男的装着若无其事看天：啊,这就是地球呀.路人说：cao,装鸡毛外星人.
夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧.
刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）.
A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .
——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的. ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的
乌龟受伤.让蜗牛去买药.过了2个小时.蜗牛还没回来.乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了